花言妖语

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十月二日回家。十月九日回宁波。
有时闲得要死。有时烦得要死。
捧着电脑又上不了网。看完电影，只能记录心情。

十月二日

下午五点到巢湖，从火车站乘出租车回家，路经中旱。猛地想起周。虽然知道不可能会看到他，生活毕竟不够戏剧。可还是想，从车窗里看到他的家，看看变化。就这样思绪飘远。等我拉回，已错过了那栋房子。终究是不能看到。忍不住嘲笑了自己。

 

Y等在车站接我。从车站出来，我没有停留，以及联系他。我想，他能找到我就接吧，找不到我也就罢了。他从身后拉住我，回头，只一眼，便是：他比周差。这是外表的判断。我有想过，再遇上谁，总是要比周好，比周优秀，好像如此才能解气，才能扬眉吐气，才能让他的家人感叹。我不知道这种比较有没有意义，可是，赏心悦目一些，才能更容易遗忘过去一些吧。

 

坐在出租车上，心情开始低落。心头的猜测，终于成为现实。说不失望，那是假的。还有，这样的环境里，无法不去想到周。他怎样？是否想念我，时时想念？是否心里遗憾当初的犹豫以至分开？是否在新生活里已是风声水起了？两个月又十五天，这是唯一一次想起他来会酸楚，想要流泪。

 

我一直是喜欢内敛的男子多一些。不是说，活泼的男子我就定是不喜的，但当这个想法浮上心头时，必定是身边那个男子的话，让我所不喜了。就是这样的。让我觉得世俗了。

 

如今，摆在我面前的是一个有关我终身的决定。我要怎样？我能怎样？

 

我开始后悔回来了。我为什么要回来？

 

 

十月三日

中秋节。

收到周的短信：中秋节快乐。回复：同乐。他说：以为你不会回。我没再回。其实，我想回：你以为的事通常都没有发生过。

国庆节前，他在QQ上留言：提节祝你中秋节快乐。之后，又留：还在恨我？

我什么都没回。

恨他吗？没有。最多也只是怪他。

 

 

十月四日

眨眼，已过了中秋节。

 

我似乎进入了一个困境，能够回旋的空间越来越小。困住自己的，究竟是环境，是不断催促着我决定的那些人，还是我自己？回来之前，我也已预料到会是这样的状态。我不能够欺骗自己的心，我也一样不能够装作不在乎现实对我的压力。

 

晚上，电话一个又一个地催，短信一个接一个地收。妈妈虽然说随我自己决定，可是那些话里暗示我不该拒绝。到最后，只能自嘲：无所谓，真的无所谓，关上灯，都一样。我要不停去想自己的不足，告诫自己并没有任何资本，然后消退所有的不甘，才能给他们答复。

 

家里孩子们太多，吵吵闹闹，心里烦躁。不曾预料到，我的终身，会是这样让人为难。

我甚至，找不到人来诉说。又该从何说起？他人，又总能理解呢。

 

 

十月五日

晚上和Y的短信：

——你到底对我有没有感觉？

——你觉得呢？

——我觉得我蛮好的，不过还要看你感觉。

——自觉性欠缺，我的不喜之一。

——我自觉性差，那我就改。我什么地方表现地不自觉呢？如实说，我来看看到底有没有。

——认识并认可自己的不足，不能仅自我感觉良好。

——我那是自信。那你的意思是不是不愿意呀？我的不足之处，我会逐渐改正的。但自身个子不高，是父母给的，我也没办法，何况我又不做田。

——那么，关于我，你又了解多少？关于生活，你又能给予我多少？

——我一定会努力，会让你过上幸福的生活。对于你，我觉得我们还是蛮合适的。

——合适的理由是什么？幸福生活的定义又是什么？

——幸福生活我觉得就是尽我所能，给你想要的。对一个人有感觉，需要理由吗？

……

这一天，基本围绕着这个。

一大早，上柘皋，去巢湖，买回程车票。和Y。

 

在姑奶奶的家，与妈妈两个人，语重心长地劝慰我，当然免不了一句：行与不行，这个事，你自己做主。是否又真的能自己做主。我从来都不能为自己做上主。从来。

 

站在马路边等车去巢湖。Y的大妈过来拉住我，非要我去谈终身大事，远处站着他的妈妈。力气大的我怎么也挣不开。最后姑奶奶来劝才松了手。

 

心里的无奈，翻腾地找不到出口。越来越迫切地想要倾诉，发泄。给Ivy发信息，说我十分无奈。Ivy说不要为了家人的想法委屈自己。心里十分清楚，我的坚持已越来越痛苦，家人痛苦，等待我答复的相关人痛苦，自己也在痛苦。于是，我的坚持越来越力不从心。

 

晃晃悠悠至中午回到柘皋，Y骑摩托车载我，一直送到村口附近，下了车，我直奔向家，不曾挽留他的午饭。虽然他十分想进我家，也十分想让我去他家。我就这样逃避着。

 

给我想要的？我想要的，也许我自己都无法明确，他又能如何给予。

并且，对于我的问题，我希望的回答是务实的。

 

 

十月六日

Y发信息，说明天回芜湖，下午想见我。我说太阳这么大，我怕晒。然后，两个人信息发了一大堆，还是没谈妥是否见面。

Y说你要是不愿意就明讲。我说我尚在犹豫，你要给我时间。之后，他一直没再打扰我。

我的确需要时间，说服自己，接爱或者不接受，坚持或者不坚持。

我觉得自己就是个肤浅虚荣又世俗的女子。

 

 

十月七日

一早醒来，发现昨天晚上半睡半醒时，与Y陆续发了几条信息。我说，一路走好，不送行了。他说，怎么不送送我呢？我说，我说说的还当真。他说，你说的每一句话我都记在心里。我说，那你说我都说过什么。他说，你说你正在犹豫中。到此我睡着了。

 

想了想，给他回了一条：我犹豫的是生活究竟是外在的光鲜重要还是实实在在的和谐更美好。他立即回了，说我争取两者都能给你。

 

对于我所指的“外在的光鲜”，他未明白。
我的肤浅虚荣和世俗在乎那些华丽丽的外表，比如俊朗，比如伟岸。

 

昨天晚上，妈妈说，曾将自己的表弟介绍给我但见面后被我嫌弃的某堂嫂，在我嫂子面前说，她表弟现在找了个女的，比我漂亮，个子又高，如此等等。

 

早上，妈妈又说，那个邻居老头昨天晚上过来说了很久他的侄孙女、我儿时的玩伴如今如何了得，参加教育局的什么考试，100个里取4个都能考上。妈妈说，要不是你们后来走开了，他要一直说下去。老实讲，他在我家里说了些什么，我还真一点没听到。况且，对于那个儿时的玩伴，也已多年未联系，她怎样我根本不在意。

 

真没想到，我也被别人拿来比较了。比得过我又怎样？原来有虚荣心的，不只有我。

那么，我如果不满足他们的虚荣心，岂不是我之过？

 

 

 

十月八日

闲的要死。无聊的要死。没电视，没网络，没人说话。抱着笔记本，一遍又一遍地玩蜘蛛纸牌和扫雷，玩到自己唾弃自己。

 

用手机登录QQ，梁小孩问你在家怎么还手机上网。我说家里没有宽带。他说是不是我那姑爷在外鬼混得忘记交了。我大笑起来。

 

晚上无聊到把电脑里下的那部三只小猪给看了，看到十一点睡觉。十二点多，妈妈被蜈蚣蜇到脸。她说她睡觉喜欢动，怕吵醒我，不肯和我睡床上，在地上搭了个铺。

 

我内疚的要死。踩死了那条蜈蚣，还是迷迷糊糊地睡熟了。

 

 

十月九日

晚上九点多的火车回宁波。前后八天。

 

每天早上，爸妈问今天想吃什么菜；每天睡觉前，问明天早上想吃什么？实际上我早餐基本不吃。
回家之前某次打电话，说想吃茶叶蛋，结果回来的当天，已经煮好了一大锅茶叶蛋。
中饭晚饭前，妈妈都提前盛好一大碗猪肝鸡蛋小青菜汤，端给我。
不让我洗衣服。不让我洗碗。不用下地。不会做饭。

六号晚上，烧开水，用那种据说乡下现在很流行的柴火炉，点火时被火燎到手，于是左手除大拇指均被火烫得红肿起了泡。爸爸为此提了几天，说这次回来受了罪，责备妈妈不该让我做这个。其实除了当晚，后来并不疼。
头一回，离开时他们要送我去车站。被我拒绝。

 

晚上十点多，在火车上，Y给我打电话。一再要求我从芜湖下车，第二天再回宁波。又问我考虑得怎样了，要我尽快决定。和我说芜湖的好，以及以后生活的样子。

 

我还是决定不了。我还是无法不介意身高。
或者，我还是不能丢开我的那些虚荣。