花言妖语

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不知道说些什么。
一直觉得很悲伤。眼泪一直不受控制的滴下。今天又是如此。
傍晚从北仑回宁波，坐在车上看到那幢粉色的大楼，心里突然涌出一种复杂的情绪，像是爱恨交加。七年。也许是我人生最青春美好的时光，就是在这幢楼里度过。从来没有想过值与不值。想过很多次离开，却终不得离开。而这一刻，我无比厌恶这处环境，厌恶这七年如一日的生活。我得到什么，我失去什么，我不敢去深想。

一直就这样从早上到深夜，每天的出勤时间至少在12小时以上。至今已是四年六个月。没有节假日，没有双休日。一年回一次家，两个星期。没有特殊私事，基本不存在着周末。过去的四年，基本上自己都没有特殊私事。可今年开始的感情生活，无法再用这种生活模式去维持了吧。可为什么理所当然的周末，总像是偷偷摸摸没上班、亏欠了他？这个国庆节亦是。总是问：你在哪里？总是说：你要多到岗点去看看。既然自己在休息过节，为什么不会想到我也需要休息需要过节呢？

一大堆的事务，尚未处理。也不想处理。更不知道头绪怎么理。一团乱。一心烦。偶尔过个周日，连反馈本也没人批复。总觉得我每天都在上班，那是理所当然；我如果休息，那是给我的优待。偌大一个部门，还有关系到供应商、承包商，所有的行政、财务，就让我一个人来做所有的工作。 我真的很无力。

时常因为这些繁乱的事务和维系各方的关系，让自己无奈到委屈，孤单着流泪。这些，没有人看见。看见了也只当我在闹脾气，当我与男友闹别扭，当我生活遇到不开心的事，却从不曾想到是因为工作。

流泪又有什么用。该做的，该承担的，该完成的，一个也不能少。就算委屈，就算难过，就算哭到肝肠寸断，眼泪干了后，还是要接着做。因为，我只有一个人，我不做，也不会有人帮我做。因为，我如果不做，后果也只能自己承担。他们不会以为是因为太忙以至于没空完成，而是以为是我的个人能力与工作态度及方式出了问题。是不是很悲哀？

已经过去的三个月，我已经不知道躁动过多少回，又默默哭过多少回，也许比我工作的七年还要多。还有至少三个月，我不知道要如何面对，如何度过。上帝啊，可不可以让我受点伤，生点病，躺下三五半个月吧。上帝啊，我这样想是不是很罪恶？那您就惩罚我受点皮肉伤吧。

谁来救我？谁来告诉我，这路，该怎么走？