花言妖语

寂寥如醇酒，愈酿愈浓，即使想办法解决，却也无济于事，直至浓得化不开……
也许寂寞是绝症，无药可医，只能自我慰寂。

这是亦舒《慰寂寥》封面语。我只看下这几句，便毫不犹豫地买下。
这也是我今年买下的第一本书。
虽然我知道，读完也不可能改变我什么。也许还会生出寂寥。

一定要结婚，情不投意不合也好，至少有人在身边拌嘴、争执，
还有，要许多孩子，脏脏的，功课欠佳，脾性奇劣，都不要紧，
但是活生生可以打屁股的儿童……
这是<伤逝>里玉盈面对巧明的逝去哀伤，生出寂寞。
巧明离世前说：真舍不得，还没结过婚离过婚生过孩子。

如果有那样的一天，想必我也会生出这样的遗憾吧。
那么，我是不是赶在可以实现的时候，免去日后的遗憾？
那么，真若这样，生出的将会是不甘吧。
不甘，或者遗憾，都不是我要的。

那么，就在我还可以倔强的时候，听从自己的心。
即使，寂寞的时候，只能自我慰藉。

人总是习惯于说散心。心情不好。感情不佳。生活不顺。如此等等。那么，去散个心吧。

我也时常想要出去走走，然后可以调整好身心，回来好好工作，好好生活。

 

5月26日、27日，部门春游。从宁波至上海，转至西塘，经海宁皮革城，回宁波。

去之前是有些欣喜，甚至雀跃的。回来后心情陷入一种失落和厌倦之中。

这是事先不曾预料到的。于是，整整一周的时间，我一直陷在这种低落中无法调整过来。

并且十分地抗拒上班这件事。

 

关于上海，似乎很熟悉。又的确陌生。回来那天晚上，我在想，这究竟是我第几次去上海？

竟然发现想不出最早的那次是哪一年。07年？06年？最后终于确定是05年。

四年前经历的人已经成为经历。四年后的人已经面目全非。四年来的人与事记忆仍清晰。

想到如果不是丽的突然怀孕，那么07年之后我应该是在上海生活了吧。

 

在青浦，2年前的新项目，如今步入正轨。据说是当地较有档次的场所。

当年被经理从宁波调去做先锋官的Z，如今的身份是“总”。

不禁想，如果那时一同前往，现在该是什么呢？副总？会吧。总助？又或总秘？也许。

我们曾经应该算是惺惺相惜的朋友吧。从入职时，在一个班组，见证了彼此的成长。

在被知会要一起去新的项目发展时，我们有过庆幸，因为都深知对方，彼此欣赏和信任。

这一次的相见，他还是他。看不出变化。我还是我。应该也不曾改变。

可是，我们都感觉出，我们都不是两年前的我们。

有些感情，经过时间的推移，总会变质。有些人，相见不如怀念。

 

26日在上海城隍庙周边活动。

走了一些小街小巷。想起曾经的那个人，牵着我的手走过相似的街道。

26日晚在青浦的酒店K歌。

收到一条短信：家里又在逼我了，问我们怎么样了，我要疯了。

看完，觉得自己要疯了。想笑，又觉得悲哀。

包厢里同事正在唱《可惜不是你》。听着，眼眶开始湿。

 

当工作让我厌倦，却又无法脱离，

那么，如果身后有个坚强的后盾可以支撑和依靠，

即使不能改变什么，至少也会有豁出去的勇气：大不了我不做了，或者我回家生孩子去了。

工作，可以变得不那么沉重和让人反感吧。

正因为没有后盾，便没有让我豁出去的底气，所以一边忍隐，一边厌恶，一边自怜。

就在这样的情绪中继续着毫无盼头的工作。

 

有些时候，并不是希望对方有多强大，为自己解决一切困扰。

只是希望在想到他时，便有勇气面对多么讨人厌的环境，就已足够。

也许，这样的希望，本就是奢望。

人，最终还是依靠自己。尤其，是我。

 

旅游回来，细想身边的朋友。知心的，知已的，挂念的，越来越少。

我们长大，那些结婚的，成为父母的，渐渐只能关心自己的家庭。

原来就是个冷淡的人。从不主动与人来往。

到了这样的年龄，处在这样的状况的，更不想多与人来往。

所以，当需要有个人给自己支撑时，却不知该找谁，能找谁，找到谁。

情绪又进一步恶化。

 

朋友说，我这样的状况，需要好好散个心。

可我的工作环境告诉我，我连散个心的自由和权利都没有。

散不了心。却散了心。

 

夜半销魂，谁人歌。

写这篇日记时，看到博客台头的时间显示上的一句。