花言妖语

人总是习惯于说散心。心情不好。感情不佳。生活不顺。如此等等。那么，去散个心吧。

我也时常想要出去走走，然后可以调整好身心，回来好好工作，好好生活。

 

5月26日、27日，部门春游。从宁波至上海，转至西塘，经海宁皮革城，回宁波。

去之前是有些欣喜，甚至雀跃的。回来后心情陷入一种失落和厌倦之中。

这是事先不曾预料到的。于是，整整一周的时间，我一直陷在这种低落中无法调整过来。

并且十分地抗拒上班这件事。

 

关于上海，似乎很熟悉。又的确陌生。回来那天晚上，我在想，这究竟是我第几次去上海？

竟然发现想不出最早的那次是哪一年。07年？06年？最后终于确定是05年。

四年前经历的人已经成为经历。四年后的人已经面目全非。四年来的人与事记忆仍清晰。

想到如果不是丽的突然怀孕，那么07年之后我应该是在上海生活了吧。

 

在青浦，2年前的新项目，如今步入正轨。据说是当地较有档次的场所。

当年被经理从宁波调去做先锋官的Z，如今的身份是“总”。

不禁想，如果那时一同前往，现在该是什么呢？副总？会吧。总助？又或总秘？也许。

我们曾经应该算是惺惺相惜的朋友吧。从入职时，在一个班组，见证了彼此的成长。

在被知会要一起去新的项目发展时，我们有过庆幸，因为都深知对方，彼此欣赏和信任。

这一次的相见，他还是他。看不出变化。我还是我。应该也不曾改变。

可是，我们都感觉出，我们都不是两年前的我们。

有些感情，经过时间的推移，总会变质。有些人，相见不如怀念。

 

26日在上海城隍庙周边活动。

走了一些小街小巷。想起曾经的那个人，牵着我的手走过相似的街道。

26日晚在青浦的酒店K歌。

收到一条短信：家里又在逼我了，问我们怎么样了，我要疯了。

看完，觉得自己要疯了。想笑，又觉得悲哀。

包厢里同事正在唱《可惜不是你》。听着，眼眶开始湿。

 

当工作让我厌倦，却又无法脱离，

那么，如果身后有个坚强的后盾可以支撑和依靠，

即使不能改变什么，至少也会有豁出去的勇气：大不了我不做了，或者我回家生孩子去了。

工作，可以变得不那么沉重和让人反感吧。

正因为没有后盾，便没有让我豁出去的底气，所以一边忍隐，一边厌恶，一边自怜。

就在这样的情绪中继续着毫无盼头的工作。

 

有些时候，并不是希望对方有多强大，为自己解决一切困扰。

只是希望在想到他时，便有勇气面对多么讨人厌的环境，就已足够。

也许，这样的希望，本就是奢望。

人，最终还是依靠自己。尤其，是我。

 

旅游回来，细想身边的朋友。知心的，知已的，挂念的，越来越少。

我们长大，那些结婚的，成为父母的，渐渐只能关心自己的家庭。

原来就是个冷淡的人。从不主动与人来往。

到了这样的年龄，处在这样的状况的，更不想多与人来往。

所以，当需要有个人给自己支撑时，却不知该找谁，能找谁，找到谁。

情绪又进一步恶化。

 

朋友说，我这样的状况，需要好好散个心。

可我的工作环境告诉我，我连散个心的自由和权利都没有。

散不了心。却散了心。

 

夜半销魂，谁人歌。

写这篇日记时，看到博客台头的时间显示上的一句。

13日14日，单位安排五年以上老员工旅游。浙江诸暨。

算不上很具特色的城市。甚至算不上城市，只能说是县城。像宁波的北仑区。只因西施而出名。
和同事玩笑：到底是美女作用大，生时兴国，死了亦可促进地方旅游经济。和猪一样。让一群人狂笑。

没拍什么照片。时间被限制。无法细细领略这个小县城的特色。
规定了几点上车，几点上船，几点下山，几点购物，几点吃饭……
两个购物场所：大唐袜业市场，华东国际珠宝城。这也是诸暨两大特产吧。
于是，每个人都提了一大袋。我提了一小袋。
在浪纱店里买男袜，同行一男问我，你买男袜干嘛，给谁穿？小小的愣了，然后大言不惭地回：给我爸买。

第一天，五泄风景区。因有五条瀑布而得名。
先电瓶车，再一大段台阶，再乘船，再爬台阶，只看到三泄。
导游说三泄最美，千姿百态，一泄二泄没什么看头。
可一路走下去，发现只是最早看到的五泄最美，算得上瀑布。

第二天，西施故里。
和宁波的天一阁、范宅之类的不见得有差异。
这类古建筑风格都是类似。一路走马观花，尚未细看，却已是落到最后。
不明白，这些人，出来旅游，都那么急做什么。

最充实的应该算13日晚上了。是我们部门小团体自由发挥的时间。
入住诸暨最好的酒店：诸暨开元名都大酒店。集团下属酒店。五星。
酒店吃过晚饭，参观了他们的康乐区域，开始了我们的狂欢。

同行的一同事一直想宵夜。大润发逛了一圈。两名男同事走在前面，总是一不留神，后面的几个女的又不见了。 我们又钻到哪个小店里淘宝去了。
大润发抬了一大包食物，打车到诸暨有名的江东路。美食街。时间才晚上9点多，商讨吃宵夜太早，又打车找KTV。    
MS几年不曾K过歌了。这一次备受打击。想必是老了。过去的拿手歌也找不着调。
一帮人男的喝酒、摇骰子，女的狂K。晚11点又打车找当地的夜宵大排档。边喝边侃到凌晨1点多。
然后一帮人在寂静的诸暨街道往酒店走，一边侃西施，一边侃耽美。问两男同事谁小功谁小受。以及晚上睡觉要在床中间放碗水。
回到我们房间接着侃。一直到凌晨2点多才各自回房间。我和丽轮流着在大大的浴缸里泡澡、敷面膜、洗衣服。
一直忙到3点半多才爬上床。
早上睡到9点，为了酒店丰盛的早餐，才不得不起来。还没吃好，又催着上车。
在车上才知道，我们两个是睡得最晚的，起得最早的。他们那几个根本没吃早餐。

留几张照片，当作我今年第一次外出放风的纪念。
现在每一次有外出的机会，部门管理人员都称作为放风。

乘船进入五泄景区
 

沿路的树上都是这样的“茶”
 

五泄景区有很多这样的石墩小路


 

这条小径两侧都是高高的竹子。很美。遇上一对新人拍婚纱照。
 

这就是五泄瀑布中的第五泄。也是最好看的。
 

酒店门口等出租车拍了一张。
 

女人都喜欢买。我也跟了风。15块一袋。一袋1斤。

买的袜子。那一打短丝袜给妈妈买的。10双8块。回来就后悔了。应该再多买点，可以让她一天一双，都不用洗的。

珍珠吊坠。给姐姐嫂子们的。15元一粒。佩了根银链，也要15元/条。

给妈妈买的珍珠十字架挂饰。坠+链要80，还到60。

      又是一年蔷薇花开的时节。
      又惦记起记忆中的某个人。
      又着实记不起是哪一个人。
      又或许从来没有那样一个人真实存在过。

 

another style:

 

算不上新片，只是在国内上映的比较晚，挑在情人节，听说赚了不少钱。这个世界总是女人和情侣的钱最好赚。

很久不曾看文艺片。片长两个小时，周六躺在床上看完。开头有些压抑。也有幽默诙谐。比如，大大在教堂里弹奏钢琴为唱诗的教友伴奏，拖长的音让阿公阿婆喘不过气；又比如，水蛙说青蛙交配时每只母青蛙背上都站着两三只公青蛙，有没有相互间吵架的？那人为什么一定要计较是一男一女还是两男一女的事呢？简直喷饭。

因为一场海滩演出，恒春郡的代表坚持要本地人做暖场乐队。于是，一群不懂摇滚乐的老老少少们，大大、水蛙、交通警察父子、阿嘉以及坚持要上场表演、只能当个摇铃手的茂伯，凑成了一个临时乐队。阿嘉与友子的冲突由此开始。总觉得，他们的爱情发生的太突然，仿佛是为了完成故事里的爱情而让他们相爱。一场醉酒之后便是男欢女爱。倒像是酒后乱性。或者是两个寂寞的人相互慰藉。

可不得不说，影片最后阿嘉在海边抱着友子说：留下来，或者我跟你走。那副画片真的很美。而那一刻，说不清为什么，眼眶开始湿润。只这一句，胜过千万句我爱你。

都是一群小人物。却都有着自己的故事和梦想。每个人都坚守着梦想，也许并不能实现。像是交通警察对他妻子的思念。也许就是这样的小人物，才会更可能的触动和打动我们在繁华都市中越练越冷漠和坚固的心吧。

恒春郡海角七号。这个地址是1945年那七封情书的地址。这个地址也可以这么美。
最喜欢还是电影里念信的日语男声和背景乐。原来日语也可以是这么动听的一种语言。七封情书并没有如诗的情话，却没办法不被感动。

对大大在电梯里的哼唱印象深刻。情是什么玩艺，不过是玩玩而已。爱你爱到不怕死，但你若劈腿，就去死一死。

也许我们不应该去考虑太多感情以外的杂质。只是，现实中的我们，又如何只能只考虑感情本身？

说了不再哭泣
却一再地流泪
伤悲，无法抑制。

我觉得被伤害
你觉得很无奈
究竟
是我的要求真的无法理喻
还是你的家人一直拖延和欺骗

拥有一个属于自己的家
真的就那么为难吗

也许
我将永远都记得今天

现实面前
承诺，苍白的可怜和可笑

详于18日凌晨生下小千金。

从顺产到剖腹产，经历了十几个小时的痛苦。而之后，又开始漫长的疼痛消退期与身体恢复期。
昨晚去医院，她还处于极度虚弱中，而宝宝又因黄胆而放置于保温箱5天，去看望她时正伸展着四肢凄惨地痛哭着，让人愀心。一对可怜的母女。
原本就对生产极为恐惧，这下，更加恐惧，不敢经历。

很满足于目前的状况，并不觉得婚姻具有多大的意义。
身边的男人一直想要小孩。虽然在我眼里，他其实也算是个小孩，因为总是想法很简单。总是或明言或暗示我身边的好朋友们都结婚生子了，要我也早些进入这个行列。其实他并不真正清楚所谓的结婚生子意味着什么，或者将会给生活带来怎样的改变，以及如何面对和承担的问题。只是单纯地想着美好的一面。
这次探望后，他说生孩子原来这么辛苦，这么艰难。

结婚，太麻烦。婚前事务，婚后关系，家庭杂务，如此等等。
准公公来了一趟宁波，说是不放心男人的工作。然后突然改变态度，同意我们买房，并支持我们一部分首付款。让我很是疑惑，虽不明白他态度转变的原因，但能够转变总是让我欣喜的。可能经济上还是存在着很大的负担，但总是好过于两个人完全的承担。

进入年底，结婚这件事，又被提上日程。让我有些抗拒即将到来的新年。要面对和决定的一些事情，也是我自己犹豫和不确定的，不知如何决定。
而且，更让我担忧的是，一旦结婚，必然又将接着催促着生孩子。
着实不想这样安排生活的模样。

都说女人都要经历这样的过程。都是谁说出来的呢？

昨天看报纸，不大的版块，说崔真实自杀。
有点不敢相信。

真正意义上看韩国偶像剧，应该就是从《星梦奇缘》开始，安在旭和崔真实主演。之后对韩剧一发不可收拾。但印象里最为深刻的还是《星梦奇缘》。那个叫做涟漪的女子，眼神很纯净，笑起来很干净，充满纯真，对生活坚忍。

一直都记得她的眼神和笑容。觉得很美好。最后一次看她的戏，剧名好像叫做《玫瑰人生》。初看时，不敢确认，那个姐姐，是崔真实。时光似乎一下子将她从小姐变成了大嫂。记得看这部戏时，还曾和凤一起讨论过，那时她十分喜欢演妹妹的那个演员。而在这之前的一次消息，应该就是她被曝受家庭暴力住院，然后离婚。很不明白，觉得她该是个聪慧的女子，怎么就嫁了那样一个男人，断送了自己的幸福。

她演的角色都是坚强、忍隐、不放弃的。即便是面对着生活的苦难或者绝症的折磨，也能够坚持不放弃。为什么，面对真实的自己，却无法坚持不放弃呢？

那个有着纯净眼神和纯真笑容的女子，就这样离开了人世。听说韩国民众都无法接受她的自杀。有多名家庭主妇在她之后，也以同样的方式结束了自己的生命。

近来，韩国似乎常有艺人自杀事件发生。在她之前的李恩珠，也是以相似的方式自杀的。还有郑多彬，那个总是笑容灿烂，充满阳光的女生。

死，是不是真的是最终的解脱？
但愿她们的灵魂都能安息，不会再受到曾在人世的那些苦难。

不知道说些什么。
一直觉得很悲伤。眼泪一直不受控制的滴下。今天又是如此。
傍晚从北仑回宁波，坐在车上看到那幢粉色的大楼，心里突然涌出一种复杂的情绪，像是爱恨交加。七年。也许是我人生最青春美好的时光，就是在这幢楼里度过。从来没有想过值与不值。想过很多次离开，却终不得离开。而这一刻，我无比厌恶这处环境，厌恶这七年如一日的生活。我得到什么，我失去什么，我不敢去深想。

一直就这样从早上到深夜，每天的出勤时间至少在12小时以上。至今已是四年六个月。没有节假日，没有双休日。一年回一次家，两个星期。没有特殊私事，基本不存在着周末。过去的四年，基本上自己都没有特殊私事。可今年开始的感情生活，无法再用这种生活模式去维持了吧。可为什么理所当然的周末，总像是偷偷摸摸没上班、亏欠了他？这个国庆节亦是。总是问：你在哪里？总是说：你要多到岗点去看看。既然自己在休息过节，为什么不会想到我也需要休息需要过节呢？

一大堆的事务，尚未处理。也不想处理。更不知道头绪怎么理。一团乱。一心烦。偶尔过个周日，连反馈本也没人批复。总觉得我每天都在上班，那是理所当然；我如果休息，那是给我的优待。偌大一个部门，还有关系到供应商、承包商，所有的行政、财务，就让我一个人来做所有的工作。 我真的很无力。

时常因为这些繁乱的事务和维系各方的关系，让自己无奈到委屈，孤单着流泪。这些，没有人看见。看见了也只当我在闹脾气，当我与男友闹别扭，当我生活遇到不开心的事，却从不曾想到是因为工作。

流泪又有什么用。该做的，该承担的，该完成的，一个也不能少。就算委屈，就算难过，就算哭到肝肠寸断，眼泪干了后，还是要接着做。因为，我只有一个人，我不做，也不会有人帮我做。因为，我如果不做，后果也只能自己承担。他们不会以为是因为太忙以至于没空完成，而是以为是我的个人能力与工作态度及方式出了问题。是不是很悲哀？

已经过去的三个月，我已经不知道躁动过多少回，又默默哭过多少回，也许比我工作的七年还要多。还有至少三个月，我不知道要如何面对，如何度过。上帝啊，可不可以让我受点伤，生点病，躺下三五半个月吧。上帝啊，我这样想是不是很罪恶？那您就惩罚我受点皮肉伤吧。

谁来救我？谁来告诉我，这路，该怎么走？