花言妖语

人总是习惯于说散心。心情不好。感情不佳。生活不顺。如此等等。那么，去散个心吧。

我也时常想要出去走走，然后可以调整好身心，回来好好工作，好好生活。

 

5月26日、27日，部门春游。从宁波至上海，转至西塘，经海宁皮革城，回宁波。

去之前是有些欣喜，甚至雀跃的。回来后心情陷入一种失落和厌倦之中。

这是事先不曾预料到的。于是，整整一周的时间，我一直陷在这种低落中无法调整过来。

并且十分地抗拒上班这件事。

 

关于上海，似乎很熟悉。又的确陌生。回来那天晚上，我在想，这究竟是我第几次去上海？

竟然发现想不出最早的那次是哪一年。07年？06年？最后终于确定是05年。

四年前经历的人已经成为经历。四年后的人已经面目全非。四年来的人与事记忆仍清晰。

想到如果不是丽的突然怀孕，那么07年之后我应该是在上海生活了吧。

 

在青浦，2年前的新项目，如今步入正轨。据说是当地较有档次的场所。

当年被经理从宁波调去做先锋官的Z，如今的身份是“总”。

不禁想，如果那时一同前往，现在该是什么呢？副总？会吧。总助？又或总秘？也许。

我们曾经应该算是惺惺相惜的朋友吧。从入职时，在一个班组，见证了彼此的成长。

在被知会要一起去新的项目发展时，我们有过庆幸，因为都深知对方，彼此欣赏和信任。

这一次的相见，他还是他。看不出变化。我还是我。应该也不曾改变。

可是，我们都感觉出，我们都不是两年前的我们。

有些感情，经过时间的推移，总会变质。有些人，相见不如怀念。

 

26日在上海城隍庙周边活动。

走了一些小街小巷。想起曾经的那个人，牵着我的手走过相似的街道。

26日晚在青浦的酒店K歌。

收到一条短信：家里又在逼我了，问我们怎么样了，我要疯了。

看完，觉得自己要疯了。想笑，又觉得悲哀。

包厢里同事正在唱《可惜不是你》。听着，眼眶开始湿。

 

当工作让我厌倦，却又无法脱离，

那么，如果身后有个坚强的后盾可以支撑和依靠，

即使不能改变什么，至少也会有豁出去的勇气：大不了我不做了，或者我回家生孩子去了。

工作，可以变得不那么沉重和让人反感吧。

正因为没有后盾，便没有让我豁出去的底气，所以一边忍隐，一边厌恶，一边自怜。

就在这样的情绪中继续着毫无盼头的工作。

 

有些时候，并不是希望对方有多强大，为自己解决一切困扰。

只是希望在想到他时，便有勇气面对多么讨人厌的环境，就已足够。

也许，这样的希望，本就是奢望。

人，最终还是依靠自己。尤其，是我。

 

旅游回来，细想身边的朋友。知心的，知已的，挂念的，越来越少。

我们长大，那些结婚的，成为父母的，渐渐只能关心自己的家庭。

原来就是个冷淡的人。从不主动与人来往。

到了这样的年龄，处在这样的状况的，更不想多与人来往。

所以，当需要有个人给自己支撑时，却不知该找谁，能找谁，找到谁。

情绪又进一步恶化。

 

朋友说，我这样的状况，需要好好散个心。

可我的工作环境告诉我，我连散个心的自由和权利都没有。

散不了心。却散了心。

 

夜半销魂，谁人歌。

写这篇日记时，看到博客台头的时间显示上的一句。

昨天看报纸，不大的版块，说崔真实自杀。
有点不敢相信。

真正意义上看韩国偶像剧，应该就是从《星梦奇缘》开始，安在旭和崔真实主演。之后对韩剧一发不可收拾。但印象里最为深刻的还是《星梦奇缘》。那个叫做涟漪的女子，眼神很纯净，笑起来很干净，充满纯真，对生活坚忍。

一直都记得她的眼神和笑容。觉得很美好。最后一次看她的戏，剧名好像叫做《玫瑰人生》。初看时，不敢确认，那个姐姐，是崔真实。时光似乎一下子将她从小姐变成了大嫂。记得看这部戏时，还曾和凤一起讨论过，那时她十分喜欢演妹妹的那个演员。而在这之前的一次消息，应该就是她被曝受家庭暴力住院，然后离婚。很不明白，觉得她该是个聪慧的女子，怎么就嫁了那样一个男人，断送了自己的幸福。

她演的角色都是坚强、忍隐、不放弃的。即便是面对着生活的苦难或者绝症的折磨，也能够坚持不放弃。为什么，面对真实的自己，却无法坚持不放弃呢？

那个有着纯净眼神和纯真笑容的女子，就这样离开了人世。听说韩国民众都无法接受她的自杀。有多名家庭主妇在她之后，也以同样的方式结束了自己的生命。

近来，韩国似乎常有艺人自杀事件发生。在她之前的李恩珠，也是以相似的方式自杀的。还有郑多彬，那个总是笑容灿烂，充满阳光的女生。

死，是不是真的是最终的解脱？
但愿她们的灵魂都能安息，不会再受到曾在人世的那些苦难。

不知道说些什么。
一直觉得很悲伤。眼泪一直不受控制的滴下。今天又是如此。
傍晚从北仑回宁波，坐在车上看到那幢粉色的大楼，心里突然涌出一种复杂的情绪，像是爱恨交加。七年。也许是我人生最青春美好的时光，就是在这幢楼里度过。从来没有想过值与不值。想过很多次离开，却终不得离开。而这一刻，我无比厌恶这处环境，厌恶这七年如一日的生活。我得到什么，我失去什么，我不敢去深想。

一直就这样从早上到深夜，每天的出勤时间至少在12小时以上。至今已是四年六个月。没有节假日，没有双休日。一年回一次家，两个星期。没有特殊私事，基本不存在着周末。过去的四年，基本上自己都没有特殊私事。可今年开始的感情生活，无法再用这种生活模式去维持了吧。可为什么理所当然的周末，总像是偷偷摸摸没上班、亏欠了他？这个国庆节亦是。总是问：你在哪里？总是说：你要多到岗点去看看。既然自己在休息过节，为什么不会想到我也需要休息需要过节呢？

一大堆的事务，尚未处理。也不想处理。更不知道头绪怎么理。一团乱。一心烦。偶尔过个周日，连反馈本也没人批复。总觉得我每天都在上班，那是理所当然；我如果休息，那是给我的优待。偌大一个部门，还有关系到供应商、承包商，所有的行政、财务，就让我一个人来做所有的工作。 我真的很无力。

时常因为这些繁乱的事务和维系各方的关系，让自己无奈到委屈，孤单着流泪。这些，没有人看见。看见了也只当我在闹脾气，当我与男友闹别扭，当我生活遇到不开心的事，却从不曾想到是因为工作。

流泪又有什么用。该做的，该承担的，该完成的，一个也不能少。就算委屈，就算难过，就算哭到肝肠寸断，眼泪干了后，还是要接着做。因为，我只有一个人，我不做，也不会有人帮我做。因为，我如果不做，后果也只能自己承担。他们不会以为是因为太忙以至于没空完成，而是以为是我的个人能力与工作态度及方式出了问题。是不是很悲哀？

已经过去的三个月，我已经不知道躁动过多少回，又默默哭过多少回，也许比我工作的七年还要多。还有至少三个月，我不知道要如何面对，如何度过。上帝啊，可不可以让我受点伤，生点病，躺下三五半个月吧。上帝啊，我这样想是不是很罪恶？那您就惩罚我受点皮肉伤吧。

谁来救我？谁来告诉我，这路，该怎么走？

进入第二天。

不明白，为什么像所有男女一样，总是因为房子的问题分歧。

坦白讲，我对宁波这座城市，已经有了很深的情感与归属感。如果经济能力允许，我是愿意就此生活下去的。不要说我忘本，对家乡那座城市，确实没有太深的了解与太多的眷恋，除了父母亲人。我不确定自己是否能适应那个城市的生存状态。我想，我愿意选择回去，至少也是种放弃和让步。

一方面要求着早早结婚，一方面在经济上却又不肯做一点付出。结婚难道不需要金钱吗？如果没有能力负担，就不要提结婚。一而再，再而三，又转至原点。一定要将结婚摆在第一位，为的是什么？

男人在这个问题上像是身外人。似乎房子是今后我一个人生活所需。我一直强调，我是敏感而缺少安全感的，房子于我更有一种归属感。并且，我不愿意与家里许多人一样，随便地生活。我对生活有要求，有目标。上品生活，精致自由。我甚至想到将来孩子的成长与教育环境。以及，不与父母同住。

说：你坚持着先买房再结婚，让我觉得自己和房子相比，房子更重要，我觉得很难过。并且要我不要打扰，要静一下。又说：你说不买房子就不定婚，你这样讲太直接了。照此理论，我也难过去，因为我也比不上房子，不够重要到愿意为我买房。好，那么，我让你彻底冷静，绝对不打扰你。

原来单纯也意味着不成熟。朋友说，男人都是要结过婚才会变成熟。可是，面对他的不成熟，我对婚姻更加没有了勇气。
明知我在生气，却放任我的怒气，直至成怨气。

房子不是根本原因。只是导火线。让我不能接受的是，在这个问题上，他与他的家人所表现出的态度，不够真诚，敷衍的方式进行。以及，让我答应结婚，一切问题都不再问题。原来一切的工作，都是为了这场婚礼。婚都结了，我拿什么理由相信，还会给我所谓的“想在哪买就在哪买”的房子。骗鬼。

如果继续半真半假半哄半骗，那么，也不用所谓“等工作确定好在哪个城市”，就直接定居在宁波。买房吧，一万一个平方。不是说家境殷实嘛，不是说想在哪买就在哪买嘛。再不然，分道扬镖一拍两散，不是说多少人家巴着来介绍嘛，不是说一般人家都巴不上说媒嘛。

真是俗不可耐。我竟然也遇上买房结婚的矛盾。
我自己也俗不可耐。竟然愿意在这个俗不可耐的问题上纠结。

忽然很想哭。今天的感觉。当然不会哭，也哭不出泪来。

从凤那听着《偷偷爱你》，忽然就心酸了起来。与偷偷，与爱，都无关。觉得没有明天，觉得被所有人遗弃。一年，两年，直至如今的六年，七年，一尘不变的人生和生活。我说，我觉得自己失败，这么多年，什么都没挣到，人或者钱。

还记得那部电影,喜欢邱淑贞演的那个女孩。可以单纯的喜欢一个人，一定很美好。可惜我不曾也不在会有那种单纯的喜欢的。有时也会奇怪，为什么总是动不了情动不了心。不懂爱，不会爱，还是不能爱？

给某男发信息：忽然很想哭。打了几通电话，不想接，都按掉。后回信息：我知道我对不起你。有些莫名，又有些了然。本没别意，只是想诉说，却不想得到如此回复。许是真的玩坊间所谓的劈腿了。没有爱，所以不痛苦，只是觉得更寂寞。也更无助。

周一梅子生了。下月十号，祥的婚礼。群说五月回老家领结婚证。黎子要带干儿子来参加婚礼。我们这一群，终于个个有了归宿。我还是一个人，还是偶尔情绪失控，偶尔失聪失明也失去思考，当然偶尔也会想要相亲，却始终落实不到行动上。

于是，忽然想结婚。想有个人一起承担一起分担。想哪怕低落时可以有个人倾诉。想哪怕难过时可以有个宽厚的肩膀。想哪怕不上班也可以有个去处而不是整日整夜地守着那间暗无天日的办公室。可是，怎么就没有那样一个人呢？

最近又忽然迷上了淘宝。每个周日坐在电脑前点点点，然后在办公室里等着收收收。衣服，包包，一个又一个，都不实用也不喜欢。拿在手里也会想自己究竟为何买。花钱买开心？如果可以用钱买到开心，也是好的。而是，买来还是不开心。

领导说，张去休产假后不找接替的人，要我一人承担。沉默。是不是还指望着没日没夜没休地工作？我真的不需要有自己的时间自己的生活了吗？我还是希望可以去认识个人，恋爱，结婚，生孩子。因为，这是逃离这个环境的唯一办法。这，是不是悲哀？

很不想再写这样郁卒的文字。所以很少再写。虽然只是自己看，看多了也会更嫌自己。希望生活能多一些变化。我厌恶这样的生活。逃脱不了，只能憎恶。深深的。

说不清是怎样的一种状态。

是我太现实，还是我思虑过多？亦或是我已过了憧憬浪漫与甜蜜爱情的年龄。严格说来，我也从来不曾有那样的阶段，即便在我那样的年龄里。

朋友说，我已经成妖了。如果真是妖，就不会如此难以抉择。怕一个错误，带来一生的痛苦。怕一不小心，给别人带去痛苦。只因不爱，不然便无所谓犹豫，更不存在着抉择。

怕春节的来临。怕回去过年。怕要面对那些等着我做的抉择。怕耽误了别人的时间以及带给他们一场无望的期待。充满着罪恶感。都很好，是我自私。不愿舍弃，不愿拿起，不愿承担。

关于坚持。越来越觉得应该坚持的，逐渐在放松；不该坚持着，死死地握着。虽然，关于其意义，也未曾细想过。也不知对错与否。

我想我是在逃避吧。潜意识里的。

我害怕一个人。我也害怕两个人。我更害怕一个家庭，以及衍生的太多家庭关系。

烦乱。

对某个人。

虽然本就不带希望。但决定了接受，却成不了所喜爱的类别，终究是会失望的。

很多人，都是最爱自己的。无可厚非。
可我，是不能忍受这类人的。

冷静。分开。
待续吧。

很懒。一直。
不想思考。不愿记录。

工作有些忙。有些无头绪。有些不知所措。换了新的工作搭档。调整了新的工作任务。也试着去接受新的感情。而这一切，都不是自己所愿。都以一种不得不的姿态接受。

爱是什么？
什么才算爱？
爱了会如何？
如何去爱？
我越来越觉得自己是爱无力。可是，又能如何？也许本性如此。也许现实造就如此。也许不是命中注定的人。

对于环境，厌倦到厌恶，可是无法逃脱。有时会想，是不是就这样到终老？或者到无力再承担于是结束？被寄予的厚望太多，是种负担，挣不脱，逃不开。如同同事所言，情感剥削。如果是剥削，就表示自身还存在着价值，那么有一天没有价值是不是就意味着终结？是对这个环境的终结，还是自身的终结？

又是圣诞。又要元旦。又要新年。我还是这样，不曾给自己的生活带来任何变化。只除了年龄的增长。心态的愈加不平衡。而这些，又只会加深自己的不平、不甘、不愿。

还有二十天。让自己做更准确一些的决定。或者是等待一个更客观的发展。

亲爱的凤，生日快乐。一直不曾为你好好庆祝，每次只能一句简单的贺语。
希望你幸福。如此就好。