花言妖语

寂寥如醇酒，愈酿愈浓，即使想办法解决，却也无济于事，直至浓得化不开……
也许寂寞是绝症，无药可医，只能自我慰寂。

这是亦舒《慰寂寥》封面语。我只看下这几句，便毫不犹豫地买下。
这也是我今年买下的第一本书。
虽然我知道，读完也不可能改变我什么。也许还会生出寂寥。

一定要结婚，情不投意不合也好，至少有人在身边拌嘴、争执，
还有，要许多孩子，脏脏的，功课欠佳，脾性奇劣，都不要紧，
但是活生生可以打屁股的儿童……
这是<伤逝>里玉盈面对巧明的逝去哀伤，生出寂寞。
巧明离世前说：真舍不得，还没结过婚离过婚生过孩子。

如果有那样的一天，想必我也会生出这样的遗憾吧。
那么，我是不是赶在可以实现的时候，免去日后的遗憾？
那么，真若这样，生出的将会是不甘吧。
不甘，或者遗憾，都不是我要的。

那么，就在我还可以倔强的时候，听从自己的心。
即使，寂寞的时候，只能自我慰藉。

人总是习惯于说散心。心情不好。感情不佳。生活不顺。如此等等。那么，去散个心吧。

我也时常想要出去走走，然后可以调整好身心，回来好好工作，好好生活。

 

5月26日、27日，部门春游。从宁波至上海，转至西塘，经海宁皮革城，回宁波。

去之前是有些欣喜，甚至雀跃的。回来后心情陷入一种失落和厌倦之中。

这是事先不曾预料到的。于是，整整一周的时间，我一直陷在这种低落中无法调整过来。

并且十分地抗拒上班这件事。

 

关于上海，似乎很熟悉。又的确陌生。回来那天晚上，我在想，这究竟是我第几次去上海？

竟然发现想不出最早的那次是哪一年。07年？06年？最后终于确定是05年。

四年前经历的人已经成为经历。四年后的人已经面目全非。四年来的人与事记忆仍清晰。

想到如果不是丽的突然怀孕，那么07年之后我应该是在上海生活了吧。

 

在青浦，2年前的新项目，如今步入正轨。据说是当地较有档次的场所。

当年被经理从宁波调去做先锋官的Z，如今的身份是“总”。

不禁想，如果那时一同前往，现在该是什么呢？副总？会吧。总助？又或总秘？也许。

我们曾经应该算是惺惺相惜的朋友吧。从入职时，在一个班组，见证了彼此的成长。

在被知会要一起去新的项目发展时，我们有过庆幸，因为都深知对方，彼此欣赏和信任。

这一次的相见，他还是他。看不出变化。我还是我。应该也不曾改变。

可是，我们都感觉出，我们都不是两年前的我们。

有些感情，经过时间的推移，总会变质。有些人，相见不如怀念。

 

26日在上海城隍庙周边活动。

走了一些小街小巷。想起曾经的那个人，牵着我的手走过相似的街道。

26日晚在青浦的酒店K歌。

收到一条短信：家里又在逼我了，问我们怎么样了，我要疯了。

看完，觉得自己要疯了。想笑，又觉得悲哀。

包厢里同事正在唱《可惜不是你》。听着，眼眶开始湿。

 

当工作让我厌倦，却又无法脱离，

那么，如果身后有个坚强的后盾可以支撑和依靠，

即使不能改变什么，至少也会有豁出去的勇气：大不了我不做了，或者我回家生孩子去了。

工作，可以变得不那么沉重和让人反感吧。

正因为没有后盾，便没有让我豁出去的底气，所以一边忍隐，一边厌恶，一边自怜。

就在这样的情绪中继续着毫无盼头的工作。

 

有些时候，并不是希望对方有多强大，为自己解决一切困扰。

只是希望在想到他时，便有勇气面对多么讨人厌的环境，就已足够。

也许，这样的希望，本就是奢望。

人，最终还是依靠自己。尤其，是我。

 

旅游回来，细想身边的朋友。知心的，知已的，挂念的，越来越少。

我们长大，那些结婚的，成为父母的，渐渐只能关心自己的家庭。

原来就是个冷淡的人。从不主动与人来往。

到了这样的年龄，处在这样的状况的，更不想多与人来往。

所以，当需要有个人给自己支撑时，却不知该找谁，能找谁，找到谁。

情绪又进一步恶化。

 

朋友说，我这样的状况，需要好好散个心。

可我的工作环境告诉我，我连散个心的自由和权利都没有。

散不了心。却散了心。

 

夜半销魂，谁人歌。

写这篇日记时，看到博客台头的时间显示上的一句。

     13日14日，单位安排五年以上老员工旅游。浙江诸暨。

     算不上很具特色的城市。甚至算不上城市，只能说是县城。像宁波的北仑区。只因西施而出名。
     和同事玩笑：美女到底是作用大，生时兴国，死了亦可促进地方旅游经济。和猪一样。这个比喻让一群
     人狂笑。

     没拍什么照片。时间被限制。无法细细领略这个小县城的特色。
     规定了几点上车，几点上船，几点下山，几点购物，几点吃饭……
     两个购物场所：大唐袜业市场，华东国际珠宝城。这也是诸暨两大特产吧。
     于是，每个人都提了一大袋。我提了一小袋。
     在浪纱店里买男袜，同行一男问我，你买男袜干嘛，给谁穿？小小的愣了，然后大言不惭地回：给我爸买。

     第一天，五泄风景区。因有五条瀑布而得名。
     先电瓶车，再一大段台阶，再乘船，再爬台阶，只看到三泄。
     导游说三泄最美，千姿百态，一泄二泄没什么看头。
     可一路走下去，发现只是最早看到的五泄最美，算得上瀑布。

     第二天，西施故里。
     和宁波的天一阁、范宅之类的不见得有差异。
     这类古建筑风格都是类似。一路走马观花，尚未细看，却已是落到最后。
     不明白，这些人，出来旅游，都那么急做什么。

最充实的应该算13日晚上了。是我们部门小团体自由发挥的时间。
入住诸暨最好的酒店：诸暨开元名都大酒店。集团下属酒店。五星。
酒店吃过晚饭，参观了他们的康乐区域，开始了我们的狂欢。
 同行的一同事一直想宵夜。大润发逛了一圈。两名男同事走在前面，总是一不留神，后面的几个女的又不见了。 我们又钻到哪个小店里淘宝去了。
 大润发抬了一大包食物，打车到诸暨有名的江东路。美食街。时间才晚上9点多，商讨吃宵夜太早，又打车找KTV。    
MS几年不曾K过歌了。这一次备受打击。想必是老了。过去的拿手歌也找不着调。
一帮人男的喝酒、摇骰子，女的狂K。晚11点又打车找当地的夜宵大排档。边喝边侃到凌晨1点多。
然后一帮人在寂静的诸暨街道往酒店走，一边侃西施，一边侃耽美。问两男同事谁小功谁小受。以及晚上睡觉要在床中间放碗水。
回到我们房间接着侃。一直到凌晨2点多才各自回房间。我和丽轮流着在大大的浴缸里泡澡、敷面膜、洗衣服。
一直忙到3点半多才爬上床。
早上睡到9点，为了酒店丰盛的早餐，才不得不起来。还没吃好，又催着上车。
在车上才知道，我们两个是睡得最晚的，起得最早的。他们那几个根本没吃早餐。

留几张照片，当作我今年第一次外出放风的纪念。
现在每一次有外出的机会，部门管理人员都称作为放风。

乘船进入五泄景区
 

沿路的树上都是这样的“茶”
 

五泄景区有很多这样的石墩小路


 

这条小径两侧都是高高的竹子。很美。遇上一对新人拍婚纱照。
 

这就是五泄瀑布中的第五泄。也是最好看的。
 

酒店门口等出租车拍了一张。
 

女人都喜欢买。我也跟了风。15块一袋。一袋1斤。

买的袜子。那一打短丝袜给妈妈买的。10双8块。回来就后悔了。应该再多买点，可以让她一天一双，都不用洗的。

珍珠吊坠。给姐姐嫂子们的。15元一粒。佩了根银链，也要15元/条。

给妈妈买的珍珠十字架挂饰。坠+链要80，还到60。

      又是一年蔷薇花开的时节。
      又惦记起记忆中的某个人。
      又着实记不起是哪一个人。
      又或许从来没有那样一个人真实存在过。

 

another style:

 

算不上新片，只是在国内上映的比较晚，挑在情人节，听说赚了不少钱。这个世界总是女人和情侣的钱最好赚。

很久不曾看文艺片。片长两个小时，周六躺在床上看完。开头有些压抑。也有幽默诙谐。比如，大大在教堂里弹奏钢琴为唱诗的教友伴奏，拖长的音让阿公阿婆喘不过气；又比如，水蛙说青蛙交配时每只母青蛙背上都站着两三只公青蛙，有没有相互间吵架的？那人为什么一定要计较是一男一女还是两男一女的事呢？简直喷饭。

因为一场海滩演出，恒春郡的代表坚持要本地人做暖场乐队。于是，一群不懂摇滚乐的老老少少们，大大、水蛙、交通警察父子、阿嘉以及坚持要上场表演、只能当个摇铃手的茂伯，凑成了一个临时乐队。阿嘉与友子的冲突由此开始。总觉得，他们的爱情发生的太突然，仿佛是为了完成故事里的爱情而让他们相爱。一场醉酒之后便是男欢女爱。倒像是酒后乱性。或者是两个寂寞的人相互慰藉。

可不得不说，影片最后阿嘉在海边抱着友子说：留下来，或者我跟你走。那副画片真的很美。而那一刻，说不清为什么，眼眶开始湿润。只这一句，胜过千万句我爱你。

都是一群小人物。却都有着自己的故事和梦想。每个人都坚守着梦想，也许并不能实现。像是交通警察对他妻子的思念。也许就是这样的小人物，才会更可能的触动和打动我们在繁华都市中越练越冷漠和坚固的心吧。

恒春郡海角七号。这个地址是1945年那七封情书的地址。这个地址也可以这么美。
最喜欢还是电影里念信的日语男声和背景乐。原来日语也可以是这么动听的一种语言。七封情书并没有如诗的情话，却没办法不被感动。

对大大在电梯里的哼唱印象深刻。情是什么玩艺，不过是玩玩而已。爱你爱到不怕死，但你若劈腿，就去死一死。

也许我们不应该去考虑太多感情以外的杂质。只是，现实中的我们，又如何只能只考虑感情本身？

说了不再哭泣
却一再地流泪
伤悲，无法抑制。

我觉得被伤害
你觉得很无奈
究竟
是我的要求真的无法理喻
还是你的家人一直拖延和欺骗

拥有一个属于自己的家
真的就那么为难吗

也许
我将永远都记得今天

现实面前
承诺，苍白的可怜和可笑

详于18日凌晨生下小千金。

从顺产到剖腹产，经历了十几个小时的痛苦。而之后，又开始漫长的疼痛消退期与身体恢复期。
昨晚去医院，她还处于极度虚弱中，而宝宝又因黄胆而放置于保温箱5天，去看望她时正伸展着四肢凄惨地痛哭着，让人愀心。一对可怜的母女。
原本就对生产极为恐惧，这下，更加恐惧，不敢经历。

很满足于目前的状况，并不觉得婚姻具有多大的意义。
身边的男人一直想要小孩。虽然在我眼里，他其实也算是个小孩，因为总是想法很简单。总是或明言或暗示我身边的好朋友们都结婚生子了，要我也早些进入这个行列。其实他并不真正清楚所谓的结婚生子意味着什么，或者将会给生活带来怎样的改变，以及如何面对和承担的问题。只是单纯地想着美好的一面。
这次探望后，他说生孩子原来这么辛苦，这么艰难。

结婚，太麻烦。婚前事务，婚后关系，家庭杂务，如此等等。
准公公来了一趟宁波，说是不放心男人的工作。然后突然改变态度，同意我们买房，并支持我们一部分首付款。让我很是疑惑，虽不明白他态度转变的原因，但能够转变总是让我欣喜的。可能经济上还是存在着很大的负担，但总是好过于两个人完全的承担。

进入年底，结婚这件事，又被提上日程。让我有些抗拒即将到来的新年。要面对和决定的一些事情，也是我自己犹豫和不确定的，不知如何决定。
而且，更让我担忧的是，一旦结婚，必然又将接着催促着生孩子。
着实不想这样安排生活的模样。

都说女人都要经历这样的过程。都是谁说出来的呢？

昨天看报纸，不大的版块，说崔真实自杀。
有点不敢相信。

真正意义上看韩国偶像剧，应该就是从《星梦奇缘》开始，安在旭和崔真实主演。之后对韩剧一发不可收拾。但印象里最为深刻的还是《星梦奇缘》。那个叫做涟漪的女子，眼神很纯净，笑起来很干净，充满纯真，对生活坚忍。

一直都记得她的眼神和笑容。觉得很美好。最后一次看她的戏，剧名好像叫做《玫瑰人生》。初看时，不敢确认，那个姐姐，是崔真实。时光似乎一下子将她从小姐变成了大嫂。记得看这部戏时，还曾和凤一起讨论过，那时她十分喜欢演妹妹的那个演员。而在这之前的一次消息，应该就是她被曝受家庭暴力住院，然后离婚。很不明白，觉得她该是个聪慧的女子，怎么就嫁了那样一个男人，断送了自己的幸福。

她演的角色都是坚强、忍隐、不放弃的。即便是面对着生活的苦难或者绝症的折磨，也能够坚持不放弃。为什么，面对真实的自己，却无法坚持不放弃呢？

那个有着纯净眼神和纯真笑容的女子，就这样离开了人世。听说韩国民众都无法接受她的自杀。有多名家庭主妇在她之后，也以同样的方式结束了自己的生命。

近来，韩国似乎常有艺人自杀事件发生。在她之前的李恩珠，也是以相似的方式自杀的。还有郑多彬，那个总是笑容灿烂，充满阳光的女生。

死，是不是真的是最终的解脱？
但愿她们的灵魂都能安息，不会再受到曾在人世的那些苦难。

不知道说些什么。
一直觉得很悲伤。眼泪一直不受控制的滴下。今天又是如此。
傍晚从北仑回宁波，坐在车上看到那幢粉色的大楼，心里突然涌出一种复杂的情绪，像是爱恨交加。七年。也许是我人生最青春美好的时光，就是在这幢楼里度过。从来没有想过值与不值。想过很多次离开，却终不得离开。而这一刻，我无比厌恶这处环境，厌恶这七年如一日的生活。我得到什么，我失去什么，我不敢去深想。

一直就这样从早上到深夜，每天的出勤时间至少在12小时以上。至今已是四年六个月。没有节假日，没有双休日。一年回一次家，两个星期。没有特殊私事，基本不存在着周末。过去的四年，基本上自己都没有特殊私事。可今年开始的感情生活，无法再用这种生活模式去维持了吧。可为什么理所当然的周末，总像是偷偷摸摸没上班、亏欠了他？这个国庆节亦是。总是问：你在哪里？总是说：你要多到岗点去看看。既然自己在休息过节，为什么不会想到我也需要休息需要过节呢？

一大堆的事务，尚未处理。也不想处理。更不知道头绪怎么理。一团乱。一心烦。偶尔过个周日，连反馈本也没人批复。总觉得我每天都在上班，那是理所当然；我如果休息，那是给我的优待。偌大一个部门，还有关系到供应商、承包商，所有的行政、财务，就让我一个人来做所有的工作。 我真的很无力。

时常因为这些繁乱的事务和维系各方的关系，让自己无奈到委屈，孤单着流泪。这些，没有人看见。看见了也只当我在闹脾气，当我与男友闹别扭，当我生活遇到不开心的事，却从不曾想到是因为工作。

流泪又有什么用。该做的，该承担的，该完成的，一个也不能少。就算委屈，就算难过，就算哭到肝肠寸断，眼泪干了后，还是要接着做。因为，我只有一个人，我不做，也不会有人帮我做。因为，我如果不做，后果也只能自己承担。他们不会以为是因为太忙以至于没空完成，而是以为是我的个人能力与工作态度及方式出了问题。是不是很悲哀？

已经过去的三个月，我已经不知道躁动过多少回，又默默哭过多少回，也许比我工作的七年还要多。还有至少三个月，我不知道要如何面对，如何度过。上帝啊，可不可以让我受点伤，生点病，躺下三五半个月吧。上帝啊，我这样想是不是很罪恶？那您就惩罚我受点皮肉伤吧。

谁来救我？谁来告诉我，这路，该怎么走？

所谓七夕，其实和平常并没有不同。
开会，做账，加班。本想提前下班，还是晃到了10点离开办公室。

之所以感叹，是记得去年的今天，有记下了那么一段文字。
那个时候的那种空旷到空虚的感觉，似乎还就在昨天，空气里都是节日的味道，于是越发显得孤单。身边的朋友怂恿着参加单身派对或者八分钟约会。一切都还清晰着。而时间，一不小心，又是一年。
今年没觉得有异样。也没在一起过我们的第一个七夕。他说送我鲜花。虽然偶有感叹至今不曾收到鲜花，可还是不愿收。觉得很俗。也觉得一个男人捧束鲜花站在路边，总是有些怪。

忙。这是生活的唯一状态。
如果还有，那就是不满。
太忙以至于不满。不满日复一日的加班。不满一个人承担着三个人的工作。不满时不时承受不属于我责任范围内的委屈。不满没有丝毫的个人时间。不满这样辛劳工资不曾上涨。
……
不满的太多太多。他说，你再撑撑，很快L就会回来了，你就不用这样辛苦了。我说她回来至少年底。他说，马上不就年底了嘛。马上，他的马上似乎马的很上，竟然是半年的光阴。希望半年后，我还有着健康的躯体，和健康的精神。

对工作彻底不报期盼。
比如期盼有个助手来替我分担。比如期盼某助理良心发现接替一部分属于助理的工作与义务。比如期盼给我大幅上调工资。

真的。没什么好说。
接下来，和账务的对账。和KTV核账。算酒吧的账。结桑拿美容的账。
接下来，文化节征文，员工工资奖金核算发放，星级复评，消防检查整改。
接下来，08年更新改造剩余项目要完成，09年更新改造项目启动。
接下来，迎接太多的未知状况发生，然后去解决。
接下来，又开始一月至月末，又至月初工作的循环。
一刻不得闲。

那就什么都不说。
希望有一天，加班加到昏倒。
然后休养，疗养。
保证他们一个个把自己的工作做的有声有色的。
没谁一定必须谁。

端午节回家乡。闲来无事拍的几张杂景。

一、卧牛山公园的荷花。
还记得第一次去卧牛山公园，正好是十年前的中考。十年后的卧牛山没有太多变化，只是商业气息更浓了。
荷花都是盆里。没有印象里和想象里的美。缺少荷应有的明媚娇艳或古典之气。

 

 

二、一些野花。
似乎一直偏爱于小朵的花儿。就像这路边的野花。小小的，开得生气勃勃。

三、马路边一个苗圃里植物。
不知是花或者观赏植物。大片大片的看起来，也很美。

四、蒲公英。似乎很久很久，都不曾见过它了。

五、门口院子内的一些植物。
有两棵牡丹，妈妈说五一时开得很美，又大又艳。我还不曾见过。
桅子花被妈妈说砍去了，说是地方不够。金银花也被砍去不少枝藤。
小时候，是极爱这两种花的。喜欢摘了别在衣襟或者插在辫子里。

A、金银花

B、月季

C、苦瓜
觉得苦瓜的花，和丝瓜几乎是相同的。

C、蕃茄花。

五、两张杂物。

A、墙角，用高梁杆扎成的扫帚。应该是叫做高梁吧。

B、窗台上，两根遗落很久的玉米棒。干得可以当种子了。

 

进入第二天。

不明白，为什么像所有男女一样，总是因为房子的问题分歧。

坦白讲，我对宁波这座城市，已经有了很深的情感与归属感。如果经济能力允许，我是愿意就此生活下去的。不要说我忘本，对家乡那座城市，确实没有太深的了解与太多的眷恋，除了父母亲人。我不确定自己是否能适应那个城市的生存状态。我想，我愿意选择回去，至少也是种放弃和让步。

一方面要求着早早结婚，一方面在经济上却又不肯做一点付出。结婚难道不需要金钱吗？如果没有能力负担，就不要提结婚。一而再，再而三，又转至原点。一定要将结婚摆在第一位，为的是什么？

男人在这个问题上像是身外人。似乎房子是今后我一个人生活所需。我一直强调，我是敏感而缺少安全感的，房子于我更有一种归属感。并且，我不愿意与家里许多人一样，随便地生活。我对生活有要求，有目标。上品生活，精致自由。我甚至想到将来孩子的成长与教育环境。以及，不与父母同住。

说：你坚持着先买房再结婚，让我觉得自己和房子相比，房子更重要，我觉得很难过。并且要我不要打扰，要静一下。又说：你说不买房子就不定婚，你这样讲太直接了。照此理论，我也难过去，因为我也比不上房子，不够重要到愿意为我买房。好，那么，我让你彻底冷静，绝对不打扰你。

原来单纯也意味着不成熟。朋友说，男人都是要结过婚才会变成熟。可是，面对他的不成熟，我对婚姻更加没有了勇气。
明知我在生气，却放任我的怒气，直至成怨气。

房子不是根本原因。只是导火线。让我不能接受的是，在这个问题上，他与他的家人所表现出的态度，不够真诚，敷衍的方式进行。以及，让我答应结婚，一切问题都不再问题。原来一切的工作，都是为了这场婚礼。婚都结了，我拿什么理由相信，还会给我所谓的“想在哪买就在哪买”的房子。骗鬼。

如果继续半真半假半哄半骗，那么，也不用所谓“等工作确定好在哪个城市”，就直接定居在宁波。买房吧，一万一个平方。不是说家境殷实嘛，不是说想在哪买就在哪买嘛。再不然，分道扬镖一拍两散，不是说多少人家巴着来介绍嘛，不是说一般人家都巴不上说媒嘛。

真是俗不可耐。我竟然也遇上买房结婚的矛盾。
我自己也俗不可耐。竟然愿意在这个俗不可耐的问题上纠结。

今天是我的生日。

没有蜡烛。没有蛋糕。没和任何人说起过。
收到两份祝福。零点刚过，凤的短信传到，方才记起今天的日子。中午黎子特地打电话来祝福。
幸福的祥不记得了。这是必然。守在家中陪着老公，养胎。
该死的男人也不记得了。这很恼火。虽然生日礼物早早送了。
现在都会忘，以后连人都不记得了。

时间太快。恍个神的时候，已过两个月。
两个月内，有太多事。
梅子生了。男孩。十分可爱。
祥结婚了。即将做妈妈。
黎子来宁波了。参加祥的婚礼。
见到了干儿子。一笑起来把眼睛眯缝着。会叫我妈妈。
群说和陈彻底结束。个性不合。这是所有分手最客观的理由。
我决定和一个男人正式建立交往关系。以结婚为前提。
之所以决定，觉得也许单纯也是好的，至少会很放心。

端午回了趟家。和男人一起。
见两边的父母。走两边的亲戚。
姐姐说，单纯点的好处是，他会听从你的差遣，没有歪心歪思。
缺点是，他可以听从你，他一样也会听从他的家人，而且对生活的决策也将由你自己承担。
我是认同的。也已经认命了建立家庭后，我，将会是那个操心操肺的人。

工作中风波不断。不断有突发事件产生。
最切切相关的是，同事张7月1日起休产假，而又不再安排新的搭档。
收银领班的安全事件尚未有结论，还要兼顾收银班组的管理。
一个人，承担三个人的工作。任对部门事务也很少承担。
一想，就觉得委屈。就忍不住牢骚。只是，能向谁发呢？
郁闷时想，不如早些结婚，生子吧。
可是，相较于男人对结婚的满心期待，我始终是不肯接受的。

晚上的心情，突然有些低落。
觉得失望。很失望。

又是满篇的牢骚。
封言。

干儿子谢子谦。

忽然很想哭。今天的感觉。当然不会哭，也哭不出泪来。

从凤那听着《偷偷爱你》，忽然就心酸了起来。与偷偷，与爱，都无关。觉得没有明天，觉得被所有人遗弃。一年，两年，直至如今的六年，七年，一尘不变的人生和生活。我说，我觉得自己失败，这么多年，什么都没挣到，人或者钱。

还记得那部电影,喜欢邱淑贞演的那个女孩。可以单纯的喜欢一个人，一定很美好。可惜我不曾也不在会有那种单纯的喜欢的。有时也会奇怪，为什么总是动不了情动不了心。不懂爱，不会爱，还是不能爱？

给某男发信息：忽然很想哭。打了几通电话，不想接，都按掉。后回信息：我知道我对不起你。有些莫名，又有些了然。本没别意，只是想诉说，却不想得到如此回复。许是真的玩坊间所谓的劈腿了。没有爱，所以不痛苦，只是觉得更寂寞。也更无助。

周一梅子生了。下月十号，祥的婚礼。群说五月回老家领结婚证。黎子要带干儿子来参加婚礼。我们这一群，终于个个有了归宿。我还是一个人，还是偶尔情绪失控，偶尔失聪失明也失去思考，当然偶尔也会想要相亲，却始终落实不到行动上。

于是，忽然想结婚。想有个人一起承担一起分担。想哪怕低落时可以有个人倾诉。想哪怕难过时可以有个宽厚的肩膀。想哪怕不上班也可以有个去处而不是整日整夜地守着那间暗无天日的办公室。可是，怎么就没有那样一个人呢？

最近又忽然迷上了淘宝。每个周日坐在电脑前点点点，然后在办公室里等着收收收。衣服，包包，一个又一个，都不实用也不喜欢。拿在手里也会想自己究竟为何买。花钱买开心？如果可以用钱买到开心，也是好的。而是，买来还是不开心。

领导说，张去休产假后不找接替的人，要我一人承担。沉默。是不是还指望着没日没夜没休地工作？我真的不需要有自己的时间自己的生活了吗？我还是希望可以去认识个人，恋爱，结婚，生孩子。因为，这是逃离这个环境的唯一办法。这，是不是悲哀？

很不想再写这样郁卒的文字。所以很少再写。虽然只是自己看，看多了也会更嫌自己。希望生活能多一些变化。我厌恶这样的生活。逃脱不了，只能憎恶。深深的。

每次跑凤那看到那些美丽的图片,都会狠狠的暗羡与大大的自鄙一下．
上个周日，终于，宅女出去放风了一次，虽然上午下过雨，下午天还阴着．

拍了些花．小白们请走开．
ＰＳ：黑色的框用在黑色的博客模板上，真没效果．

樱花．因为树很高，相机很傻瓜，所以，那个．．．

飘落一地的樱花瓣

同事说这个就叫迎春花的，自己最喜欢这两张迎春花：

迎春花一：

迎春花二：

还是黄色的花，名字叫黄馨：

还是黄馨，　因为快傍晚，又是阴天，所以图片很暗：

不确定是桃花还是其他什么

两张花蕾：

这张待放的应该是另外一种花：

完全绽放的样子：

和上面红花相同，有棵树上红＼白两色一起开，很奇怪：

这个是真正的桃花了：

梨花．花白，天暗，闪光灯照过后都白得看不太清，这张也不好：

茶花：

最后这个，其实不是花，名字叫红枫，觉得挺漂亮就拍了一张：